En psychoth\u00e9rapie, nous pr\u00eatons une attention particuli\u00e8re aux sch\u00e9mas de croyances des patients. En r\u00e9f\u00e9rence \u00e0 la th\u00e9orie des sch\u00e9mas propos\u00e9e par Jeffrey Young en 1995, les Sch\u00e9mas Pr\u00e9coces Inadapt\u00e9s sont des modalit\u00e9s durables de fonctionnement psychologique<\/em>. Autrement dits : des programmes psychologiques de pens\u00e9es, d\u2019\u00e9motions et de comportements qui entrent en action dans nos interactions quotidiennes ou d\u00e8s qu\u2019une situation les active.<\/p>\n\n\n\n Ces programmes sont des pr\u00e9fabriqu\u00e9s psychologiques. Ils nous influencent plus ou moins chaque jour, sans qu\u2019on le sache !<\/p>\n\n\n\n Ils se sont principalement construits au cours de notre d\u00e9veloppement psychosocial et psychoaffectif, c\u2019est-\u00e0-dire durant l\u2019enfance et l\u2019adolescence. Selon les auteurs Young, Klosko et Weishaar (2003), les principaux facteurs \u00e0 l\u2019origine de ces sch\u00e9mas sont :<\/p>\n\n\n\n Anna a grandi dans une famille ou l\u2019instabilit\u00e9 r\u00e9gnait. Son p\u00e8re a quitt\u00e9 le domicile quand elle avait 5 ans, et ne lui a donn\u00e9 que peu d\u2019int\u00e9r\u00eat et d’affection. Un sch\u00e9ma d\u2019abandon a pu prendre place. C\u2019est-\u00e0-dire que qu\u2019Anna a appris que les relations importantes ne sont pas stables, elles peuvent prendre fin du jour au lendemain. Aussi, les personnes, m\u00eame proches, ne sont pas fiables<\/em>.<\/p>\n\n\n\n Une propri\u00e9t\u00e9 fondamentale des sch\u00e9mas est leur tendance \u00e0 s\u2019auto-renforcer, \u00e0 s\u2019auto-entretenir au fil de nos exp\u00e9riences relationnelles et affectives, y compris \u00e0 l\u2019\u00e2ge adulte. Ainsi, \u00e0 travers ces exp\u00e9riences nous \u00e9pousons nos sch\u00e9mas\u2026 pour le meilleur et pour le pire.<\/p>\n\n\n\n Anna a aujourd\u2019hui 25 ans. Elle est dans une relation depuis deux ans, mais souffre d\u2019une peur d\u2019abandon qui l\u2019am\u00e8ne \u00e0 avoir un comportement agressif qu\u2019elle regrette souvent. Sa relation pr\u00e9c\u00e9dente ressemblait \u00e0 celle qu\u2019elle vit actuellement. \u00ab C\u2019est comme si j\u2019usais mes partenaires. Ils me quittent tous. De toute fa\u00e7on, c\u2019est comme \u00e7a, je finirai seule, personne ne pourra jamais rester avec moi… \u00bb<\/em><\/p>\n\n\n\n Au niveau \u00ab microscopique \u00bb<\/strong>, les sch\u00e9mas influencent comment l\u2019on interpr\u00e8te des \u00e9v\u00e9nements. A travers le filtre des sch\u00e9mas nous donnons du sens aux actions, attitudes et paroles de l\u2019autre \u2013 ou leur absence ! Ainsi, les sch\u00e9mas d\u00e9terminent ce que l\u2019on ressent face \u00e0 des \u00e9v\u00e9nements et situations. Par cons\u00e9quent, ils jouent aussi un r\u00f4le dans nos comportements. En effet, nos comportements et actions d\u00e9pendent en grande partie de nos interpr\u00e9tations. Si celles-ci sont biais\u00e9es par la pr\u00e9sence d\u2019un sch\u00e9ma, nous risquons d\u2019avoir un comportement inadapt\u00e9 (Young et al., 2003).<\/p>\n\n\n\n Anna vit actuellement avec Tom. Ce dernier se trouve souvent dans l\u2019incompr\u00e9hension face aux r\u00e9actions d\u2019Anna. Il l\u2019aime sinc\u00e8rement et souhaiterait b\u00e2tir sa vie avec elle. Mais les r\u00e9actions violentes de celle-ci lui font peur.<\/em><\/p>\n\n\n\n Les personnes avec lesquelles nous interagissons actuellement n\u2019ont peut-\u00eatre pas grand-chose \u00e0 voir avec celles aupr\u00e8s desquelles nos sch\u00e9mas se sont construits. Cependant, nos interpr\u00e9tations risquent d\u2019\u00eatre d\u00e9form\u00e9es. En effet, nous avons tendance \u00e0 adh\u00e9rer ou \u00e0 \u00ab fusionner \u00bb avec ce que ces sch\u00e9mas g\u00e9n\u00e8rent en nous en termes de pens\u00e9es et d\u2019\u00e9motions. Nos ressentis et nos actions sont alors coh\u00e9rents avec nos interpr\u00e9tations, sans \u00eatre forc\u00e9ment adapt\u00e9s \u00e0 la situation en elle-m\u00eame.<\/p>\n\n\n\n Autrement dit, dans des situations interpersonnelles, je ne r\u00e9agis pas \u00e0 la situation en elle-m\u00eame, mais plut\u00f4t \u00e0 mon histoire relationnelle et affective ant\u00e9rieure. Ce sont les sch\u00e9mas qui influent mes comportements.<\/p>\n\n\n\n Les sch\u00e9mas influencent comment et avec qui l\u2019on entre en relation, notamment le choix de partenaires. Ils influencent ce que l\u2019on fait de la relation, \u00e0 travers des patterns<\/strong><\/a> g\u00e9n\u00e9raux et r\u00e9p\u00e9titifs d\u2019interaction avec l\u2019autre (Messman-Moore & Coates, 2007). Les sch\u00e9mas et les comportements associ\u00e9s se rejouent \u00e0 travers chaque nouvelle relation.<\/p>\n\n\n\n \u00c9tant donn\u00e9 que nos sch\u00e9mas tendent \u00e0 garder jalousement le monopole de notre fonctionnement interpersonnel au cours de notre vie, ils risquent de nous placer dans des relations ayant des points communs avec celles qui les ont forg\u00e9s dans notre histoire pr\u00e9coce. Si ces relations ne r\u00e9pondaient pas \u00e0 nos besoins affectifs fondamentaux (Young et al., 2003), il ressort davantage de plomb que d\u2019or de ces nouvelles alchimies !<\/p>\n\n\n\n Ainsi, en rejouant nos blessures affectives pass\u00e9es, ces sch\u00e9mas peuvent tenir un r\u00f4le non n\u00e9gligeable dans nos difficult\u00e9s relationnelles (Janovsky et al., 2020).<\/p>\n\n\n\n Nous vous proposons ici deux sc\u00e9narios selon lesquels les sch\u00e9mas de deux partenaires peuvent interagir, et \u00e9ventuellement cr\u00e9er de la souffrance pour l\u2019une ou les deux parties, ou affecter la sant\u00e9 globale du couple.<\/p>\n\n\n\n Parfois, certains aspects du fonctionnement affectif de chaque partenaire sont inconciliables avec celui de l\u2019autre. En effet, les besoins affectifs de l\u2019un et la disponibilit\u00e9 affective de l\u2019autre sont inconciliables.<\/p>\n\n\n\n Une grande vari\u00e9t\u00e9 de \u00ab combinaisons \u00bb de sch\u00e9mas existe. Ces combinaisons peuvent nous permettre de comprendre les difficult\u00e9s de couples.<\/p>\n\n\n\n Pierre souffre d\u2019un sch\u00e9ma de manque affectif. Ainsi, il attend des d\u00e9monstrations d\u2019affection fr\u00e9quentes pour se rassurer. Camille, sa partenaire, souffre de sch\u00e9mas d\u2019abandon et m\u00e9fiance\/abus. Donc, elle anticipe au moindre signe l\u2019abandon et par cons\u00e9quent, elle est tr\u00e8s m\u00e9fiante. Elle refuse de s\u2019engager, et s\u2019interdit de manifester son attachement.<\/p>\n\n\n\n Sophie attend des attentions et des marques d\u2019affection fr\u00e9quentes\u2026 Cependant, pour Steve, exprimer ses \u00e9motions \u00e9quivaut \u00e0 une faiblesse. Il ne sait pas exprimer ses \u00e9motions. En m\u00eame temps, Sophie devient de plus en plus frustr\u00e9e, elle commence \u00e0 se dire que Steve ne tient pas \u00e0 elle. Alors que, Steve de son c\u00f4t\u00e9, aime Marie, veut vivre avec elle, mais ses demandes insistantes l\u2019irrite car il ne sait pas y r\u00e9pondre.<\/p>\n\n\n\n Pour avoir le sentiment d\u2019avoir de la valeur, Laura a besoin de marques explicites et fr\u00e9quentes d\u2019approbation concernant ses opinions, de validation concernant ses projets, de compliments concernant ses r\u00e9alisations\u2026 Cependant, Louis a un niveau d\u2019exigences extr\u00eamement \u00e9lev\u00e9, y compris pour les autres. Aussi, il remarque d\u2019abord les erreurs et son trait de perfectionnisme l\u2019emp\u00eache de voir ce qui est bon. Tandis, que Laura est constamment triste et perd confiance en elle. Alors que, Louis ne comprend pas pourquoi Laura prend ses remarques aussi mal.<\/p>\n\n\n\n Maria a besoin de l\u2019aide de Johan pour une foule d\u2019activit\u00e9s quotidiennes. Elle a besoin de son avis pour s\u2019occuper des enfants, des d\u00e9marches administratives et pour la gestion du m\u00e9nage. Pour Johan, faire les choses \u00e0 deux n\u2019optimise ni le temps, ni l\u2019efficacit\u00e9, c\u2019est donc exclu. Il est incapable de rassurer Maria.<\/p>\n\n\n\n Lydie a constamment besoin du soutien et de la pr\u00e9sence de Didier pour toutes les t\u00e2ches du quotidien. Elle ne se fait pas confiance. En m\u00eame temps elle ferait tout pour lui, pour ne pas qu\u2019il la quitte. Didier en profite pour se faire servir. Il utilise Lydie, qui ne dit jamais rien, l\u2019humiliant de plus en plus. Il se sent sup\u00e9rieur \u00e0 elle. Lydie perd progressivement son estime de soi et sombre dans la d\u00e9pression.<\/p>\n\n\n\n Une autre m\u00e9canique, plus insidieuse, peut se mettre en place : les sch\u00e9mas des partenaires, plut\u00f4t que de s\u2019affronter, s\u2019imbriquent ou se rencontrent si bien l\u2019un et l\u2019autre qu\u2019ils rejouent non seulement les relations insatisfaisantes du pass\u00e9, mais encore se renforcent mutuellement.<\/p>\n\n\n\n Sarah a besoin d\u2019aide et de soutien pour toute t\u00e2che de la vie quotidienne. Justement, Yan a tendance \u00e0 toujours se rendre disponible. Il souhaite se mettre au service et fait souvent passer les besoins des autres avant les siens, r\u00e9pondant toujours aux demandes de Sarah. Il les anticipe m\u00eame de plus en plus. Mais voil\u00e0, bien que mis de c\u00f4t\u00e9, ses besoins sont pr\u00e9sents, et vou\u00e9s \u00e0 \u00eatre frustr\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n Charlotte fait toujours passer les besoins de Christian avant les siens, jusqu\u2019\u00e0 m\u00eame les devancer parfois. Et cela arrange bien Christian, qui consid\u00e8re justement que ses besoins et exigences passent bien avant ceux des autres, et oublie m\u00eame que Charlotte puisse en avoir.<\/p>\n\n\n\n Dans toutes ses activit\u00e9s et r\u00e9alisations, Alex a un sentiment d\u2019imperfection avec la conviction intime d\u2019\u00eatre une personne bourr\u00e9e de d\u00e9fauts \u2013 quelles que soient ses r\u00e9ussites et victoires r\u00e9elles. Or, Val\u00e9rie a un niveau d\u2019exigence extr\u00eamement \u00e9lev\u00e9 et ne valorise jamais Alex : tout est en place pour que les attentes de Val\u00e9rie ne soient jamais satisfaites, tout en confirmant le sentiment d\u2019insuffisance d\u2019Alex.<\/p>\n\n\n\n Voir le Tableau descriptif des sch\u00e9mas<\/strong> ou Je r\u00e9invente ma vie<\/a><\/strong><\/em>, Young & Klosko, 2018). Nous n\u2019avons pas forc\u00e9ment conscience des m\u00e9canismes en jeu derri\u00e8re la frustration, la col\u00e8re, les blessures que nous ressentons dans notre relation. Or, sachant d\u2019o\u00f9 viennent les \u00e9tincelles, nous sommes plus \u00e0 m\u00eame d\u2019emp\u00eacher que la relation prenne feu !<\/p>\n\n\n\n Cela peut \u00eatre pertinent d\u2019\u00e9tudier une situation qui a pos\u00e9 probl\u00e8me, a \u00e9t\u00e9 source de souffrance pour l\u2019un ou l\u2019autre ou a engendr\u00e9 un conflit, si elle semble se r\u00e9p\u00e9ter. Comment la comprendre \u00e0 la lumi\u00e8re d\u2019un de mes sch\u00e9mas, d\u2019un sch\u00e9ma de l\u2019autre et de leur rencontre non fonctionnelle ?<\/p>\n\n\n\n Analyser dans le d\u00e9tail les processus en jeu autour de ces situations, dialoguer, partager notre vision des choses : Roediger et Difrancesco (2013) proposent une m\u00e9thode d\u00e9taill\u00e9e dont s\u2019inspire la Fiche de dialogue entre nos sch\u00e9mas<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n Identifier, mais surtout clarifier et expliciter mes attentes respectives vis-\u00e0-vis de l\u2019autre, et les besoins profonds sous-jacents (voir le Tableau d\u2019\u00e9valuation de la r\u00e9ciprocit\u00e9<\/strong>, d\u2019apr\u00e8s Neveux, 2017). Alors que, nous partons souvent du principe que l\u2019autre traverse des exp\u00e9riences, ou utilise des postulats similaires aux n\u00f4tres, et que le fonctionnement relationnel peut se passer d\u2019\u00e9changes et de pr\u00e9cisions concernant ce qui nous semble \u00e9vident\u2026 Cependant, c\u2019est souvent l\u00e0 que le b\u00e2t blesse\u00a0! Au lieu, interrogeons-nous\u00a0: au vu de son fonctionnement sch\u00e9matique, \u00e0 l\u2019heure actuelle, l\u2019autre est-il en mesure de r\u00e9pondre \u00e0 mes besoins et attentes\u00a0? Moi-m\u00eame, consid\u00e9rant mon bagage affectif et relationnel, suis-je en mesure de r\u00e9pondre \u00e0 ses besoins et attentes\u00a0? Si oui ou si non, pourquoi\u00a0?<\/p>\n\n\n\n Quelle est ma motivation \u00e0 assouplir mes sch\u00e9mas ? Quelle est la motivation de l\u2019autre \u00e0 assouplir les siens ? Quels sont les compromis o\u00f9 peuvent se rencontrer nos sch\u00e9mas ? Qu\u2019est-ce que nous gagnons et perdons \u00e0 conserver et \u00e0 continuer d\u2019ob\u00e9ir \u00e0 nos sch\u00e9mas d\u2019une part, \u00e0 les modifier d\u2019autre part ?<\/p>\n\n\n\n Enfin, les th\u00e9rapies de couple s\u2019av\u00e8rent efficaces pour aider \u00e0 solutionner ces difficult\u00e9s, notamment les th\u00e9rapies cognitivo-comportementales<\/strong><\/a> (Byrne et al., 2004 ; Fischer, Baucom & Cohen, 2016), centr\u00e9es sur les \u00e9motions (Wiebe & Johnson, 2016) et bas\u00e9es sur les sch\u00e9mas (Hatami, & Fadayi, 2015 ; Panahifar et al., 2014).<\/p>\n\n\n\n Lire aussi : Je suis perfectionniste, c’est grave ?<\/a> ; Violences conjugales, comment s\u2019en sortir ?<\/a> ; Les 10 piliers Mindfulness pour am\u00e9liorer nos relations<\/a><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Cet article a \u00e9t\u00e9 \u00e9crit par Eug\u00e9nie Vaillant Coindard, Psychologue. Surmonter les achoppements de la vie conjugale n\u2019est pas toujours chose ais\u00e9e, et peut engendrer divers degr\u00e9s de souffrance (Snyder & Abbott, 2008). De plus, l\u2019insatisfaction et la d\u00e9tresse conjugales sont \u00e9troitement li\u00e9es aux difficult\u00e9s li\u00e9es \u00e0 la sant\u00e9 mentale (Baucom et al., 2014\u00a0; Halford […]<\/p>\n","protected":false},"author":14,"featured_media":2660,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_uag_custom_page_level_css":"","_exactmetrics_skip_tracking":false,"_exactmetrics_sitenote_active":false,"_exactmetrics_sitenote_note":"","_exactmetrics_sitenote_category":0,"site-sidebar-layout":"default","site-content-layout":"default","ast-site-content-layout":"default","site-content-style":"default","site-sidebar-style":"default","ast-global-header-display":"","ast-banner-title-visibility":"","ast-main-header-display":"","ast-hfb-above-header-display":"","ast-hfb-below-header-display":"","ast-hfb-mobile-header-display":"","site-post-title":"","ast-breadcrumbs-content":"","ast-featured-img":"","footer-sml-layout":"","theme-transparent-header-meta":"default","adv-header-id-meta":"","stick-header-meta":"default","header-above-stick-meta":"","header-main-stick-meta":"","header-below-stick-meta":"","astra-migrate-meta-layouts":"set","ast-page-background-enabled":"default","ast-page-background-meta":{"desktop":{"background-color":"","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"tablet":{"background-color":"","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"mobile":{"background-color":"","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""}},"ast-content-background-meta":{"desktop":{"background-color":"var(--ast-global-color-5)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"tablet":{"background-color":"var(--ast-global-color-5)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""},"mobile":{"background-color":"var(--ast-global-color-5)","background-image":"","background-repeat":"repeat","background-position":"center center","background-size":"auto","background-attachment":"scroll","background-type":"","background-media":"","overlay-type":"","overlay-color":"","overlay-opacity":"","overlay-gradient":""}},"footnotes":""},"categories":[151,63],"tags":[87,58,34,64,6],"class_list":["post-2658","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-couple","category-schemas-et-croyances","tag-conseils","tag-couple","tag-perfectionnisme","tag-schemas","tag-therapie"],"yoast_head":"\nD’o\u00f9 viennent les sch\u00e9mas ?<\/strong><\/em><\/h2>\n\n\n\n
\n
Vignette clinique<\/strong><\/em><\/h3>\n\n\n\n
![\"Femme](\"https:\/\/www.psy.link\/blog\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/Hnet.com-image8.jpg\")
<\/figure>\n\n\n\nVignette clinique<\/strong><\/em><\/h3>\n\n\n\n
D\u2019accord, mais quel rapport avec mon couple ?<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
Vignette clinique<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
![\"Couple](\"https:\/\/www.psy.link\/blog\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/Hnet.com-image9.jpg\")
<\/figure>\n\n\n\nAu niveau \u00ab\u00a0macroscopique\u00a0\u00bb<\/strong><\/h4>\n\n\n\n
Quand mes sch\u00e9mas et ceux de mon partenaire entrent en interaction, ils font des \u00e9tincelles<\/em><\/strong><\/h2>\n\n\n\n
Une incompatibilit\u00e9 antagoniste : deux pi\u00e8ces de puzzle inconciliables<\/strong><\/em><\/h3>\n\n\n\n
\n
![\"Livre](\"https:\/\/www.psy.link\/blog\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/Hnet.com-image7-1.jpg\")
Je r\u00e9invente ma vie<\/em>. Les \u00e9ditions de l’Homme.<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\nSch\u00e9ma Manque affectif avec Abandon et M\u00e9fiance\/abus<\/strong><\/em><\/h3>\n\n\n\n
Sch\u00e9ma<\/strong><\/em> Manque affectif <\/strong><\/em>avec Surcontr\u00f4le \u00e9motionnel<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
Sch\u00e9ma<\/strong><\/em> Recherche d\u2019approbation\/reconnaissance avec Id\u00e9aux exigeants<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
Sch\u00e9ma<\/strong><\/em> D\u00e9pendance avec Id\u00e9aux exigeants<\/strong><\/em><\/h3>\n\n\n\n
Sch\u00e9ma<\/strong><\/em> Manque <\/strong><\/em>affectif et D\u00e9pendance avec Droits personnels exag\u00e9r\u00e9s et Imperfection<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
Hyper-compatibilit\u00e9 dysfonctionnelle : deux pi\u00e8ces de puzzle\u2026 \u00ab trop \u00bb conciliables<\/em><\/strong><\/h2>\n\n\n\n
Sch\u00e9ma<\/strong><\/em> D\u00e9pendance avec Abn\u00e9gation<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
Sch\u00e9ma<\/strong><\/em> Abn\u00e9gation avec Droits personnels exag\u00e9r\u00e9s<\/strong><\/em><\/h3>\n\n\n\n
Sch\u00e9ma<\/strong><\/em> Imperfection\/Honte avec Id\u00e9aux exigeants\/Critique excessive<\/strong><\/em><\/h3>\n\n\n\n
Comment assouplir des sch\u00e9mas qui affectent le couple<\/em><\/strong> ?<\/strong><\/em><\/h2>\n\n\n\n
![\"Un](\"https:\/\/www.psy.link\/blog\/wp-content\/uploads\/2021\/04\/Hnet.com-image10.jpg\")
<\/figure>\n\n\n\nIdentifier ses sch\u00e9mas respectifs<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
Mettre en lien les situations difficiles rencontr\u00e9es et nos sch\u00e9mas<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
Analyser les processus<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
Identifier mes besoins<\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
Identifier ma motivation, et d\u00e9cider de la suite <\/em><\/strong><\/h3>\n\n\n\n
Bibliographie<\/em><\/strong><\/h2>\n\n\n\n
\n